А если честно я не пойму чем все это заслужила. Почему в моей жизни столько дерьмища. Я не успеваю разгребать. Я устала становиться сильнее после каждого удара судьбы. При этом я еще и других поддерживаю:
Ю. сейчас живет у нас, потому что еще в мае ее бросил МЧ, очень скверно бросил - собрал вещи и свалил в один из вечеров без объяснения причин... Она на тот момент не работала - за квартиру платить нечем и тд. Я ее приютила. Живем теперь в однушке втроем - я, мама и Ю. Хорошо квартира большая - маме уже давно поставили диван и тв на кухне - ей там отлично. А мы с Ю. в моей комнате.
Ну и впринципе это не сильно ужасно. Тяжело было первое время - успокаивать и подбадривать... У нее еще и кредит на 100 с чем то тысяч... Банки достают ее и ее маму... И казалось бы - вот у человека беда, а мне какого хера печалиться? Уж поверьте, я нахожу поводы.
Хотя их и искать не надо, они все на поверхности. У меня в этом году жопа со свадьбами - их очень мало. Я страдаю от этого сильно - ведь это единственное, наверно чем я раньше гордилась. Теперь я ощущаю полную собственную никчемность. Я ни на что не способна.
Добивает самоецнку М. - у него опять появилась какая-то "подружка". Вроде все нормально, без измен и тд, но эти "тайные" подруги выбывают меня окончательно из колеи. Я не знаю чего ему не хватает со мной.... И я грызу себя, грызу..... Реву ночами, хочу постоянно с температурой 37... При этом я чувствую, что он любит меня и это видят все окружающие и это вообще выносит мне мозг и нарушает всякую логику. Я не могу ему верить - он постоянно по любому поводу мне врет...
Может это кризис, может еще что - я не знаю... 28го августа у нас 5 лет... А я все чаще задумываюсь о том, что я больше не могу. Я устала. Я люблю его, но у меня больше нет сил... Я не знаю что делать. Все настолько запуталось и стало сложно, что я даже не хочу спрятаться от всего этого, я хочу просто раствориться в небытие.